Aug 31,Sep6 開學一週。

開學了，這一週是蜜月期。
老師講完該課的安排，隨即進入正題。

來了中國一段時間 對於別人突然的搭話
還是不太習慣 往往露出尷尬的苦笑
嘴巴上總是嗯嗯啊啊欸欸是是行行好好的回應著

看到這個人跟我對到眼，有要跟我說話的衝動
我往往將目光轉向地上低頭快速通過，但臉上會露出羞赧的微笑（？）

光陰似箭，回憶湧上心頭。我想我是為了那些美好的回憶而活著吧。期許自己能夠與我所珍愛的家人朋友們繼續製造更多美好的回憶而勇敢的活下去。

其實我期待著開學，因為開學後是做正事的開始，有正事做讓我努力的方向更明確，
讓我能夠不斷的接近之前預設的目標，並努力實現。
我怎麼這麼正面積極啊？個屁。

我想真正的快樂不是墮落逃避，而是努力盡責。
那最深層的煩惱就是無力徬徨吧。

不過一直以來，只有你自己才是自己的救贖。

常常看到壹週刊上面介紹一些社會人士，旁邊有個小框框，裡面有些關於他。
這些人的 最喜歡 往往是 不斷超越自我，戰勝自我的感覺 努力 認真 當第一名 負責
最討厭 逃避，只想輕鬆過日子 輸 不努力 不認真
看到的時候總是覺得很有趣，最喜歡當第一名（笑）

聽別人的最輕鬆，結果不好還有人可以責怪
要自己做決定了，總是畏首畏尾躊躇再三，因為要自己負責了。

看著有些人若無其事的說出自己很廢很爛很垃圾
我打從心底覺得滿糟糕的
而那些沒有意識到的人
別提了。

開學的第一周，我已經沒有週末，以前期待的星期六取而代之的是整天課。
開學的第一周，開在潘家園的第一堂實驗動物學我就不小心蹺了。
開學的第一周，班上已經有一對戀情偷偷萌芽。

第一天上完哲學，我看到那個男的推著台腳踏車走在人行道上面，而女生像個小媳婦樣跟在旁邊。
第三天中午吃完飯，我看到那個男的坐在車上，那個女的在腳踏車前面的籃子中找些什麼，男方關懷溫柔的視線照的我都要融化了。
第四天上午上完課，我邊接著電話邊往地鐵站走。我看到他們兩個靠的很近迎面走來，女的看到我跟我打招呼。
我因為在打電話所以反應慢了半拍，趕緊回禮。走過他們之後我猛力回頭，嗯 手牽起來了。

這幾天班上又多了不少，可能是大家都從外地來，重新開始的壓力或希望讓人想要做點什麼吧？

因為我不常在宿舍裡，據說我宿舍的室友，同時也是跟我同一個老闆的同學代替我領東西模仿我的筆跡簽名已經達到出神入化的境界。

上了哲學課，我發現我已經很久沒有深刻的思考問題，也喪失了自己的意見。取而代之的是淡漠與沉默。
那樣也可以，這樣也可以，是你的選擇沒妨礙我就好我沒差，隨便。

對於許多不盡如人意的結果，一方面為自己不知道要往哪裡發洩的情緒找個出口，一方面因為自己的懦弱無知不敢承擔。
我們怨天尤人。

我們往往忘了反求諸己，不滿意的結果可能是咎由自取，但我們往往忽視這些。
我們不敢承認這樣的情況可能是自己一手造成，更不要提勇敢的負起責任了。

之前看到學妹的msn暱稱，她寫著：不知道有什麼事情可以不努力。
我覺得好棒。

我是個貪心的人，我對於很多事情總是不知道滿足。
我不知道什麼時候可以說 夠了 。
老木大胖二胖每次都罵我貪心鬼。

但渴望進步的貪婪，我希望我一直保持。

我好喜歡看書，好喜歡文字，好喜歡閱讀。

考慮到自己的未來或是要面對的許多問題
實在是沒有辦法理解一些身邊的人將事情簡化的如此簡單
也許別人的事情總是比較簡單，因為是別人的事情嘛（笑）

簡訊。
我是一個會刪除通話紀錄跟簡訊的人，倒不是怕被發現什麼東西
而是覺得這樣看起來很清爽。
我會留下的，大多是為了提醒自己還沒有回這個人，或是這人交待我的這件事還沒辦

但是我留下了今年跨年時大家傳的祝福，研究所考試前大家的鼓勵，考上後大家的祝賀。
有時從頭看起，彷彿時光倒流。

前面有個坑，你要小心。
我知道有個坑。（依然往坑的方向走去）

我們往往對於前人的忠告充耳不聞置若罔聞，總是要自己跌跌撞撞自己深刻的感受痛過後才知道默默的舔舔傷口
口中喃喃自語走下去。
我們總是不見棺材不掉淚

關於人生我們可能已經了解了大部分的事情，
對於前輩長輩的忠告教訓，我們對他們迂腐八股的老生常談嗤之以鼻。
長到這個年紀了，父母親可能也很少對你說教了，身邊的同儕也不會對你說教，
你以為你長大了，你做的很好。
我們自大的認為已經沒有什麼人可以教我們什麼東西了。
太悲哀了。

開學典禮時，我仔細的聽了醫院長官與老師們的一番教誨
有點八股有點迂腐有點官話有點場面，但我還是從中獲得了些什麼。

我好懷念那種有人真心為你好關懷你而告誡你的促膝長談
我很想要聽許多人的演講，我想要知道他們是怎麼想的，我想要知道他們哪裡不一樣
我想要知道他們給我們這一代的年輕人的忠告是什麼

我們總是藉著傷害折磨自己與身邊的人，感知自己的存在，消除自己的不安全感，確定彼此的愛。

希望自己下載完的音樂可以立刻聽。

之前說過香水的事情，除非這個女的跟你一起去選一個新的適合你的香水
不然你只是讓她想起那個他而已。
無奈吧？

（）值不值得？（）對你來說是什麼？
這是我常常問自己的兩個問題

以前我跟老木吵架的時候，她最常罵我的就是 『唸書上學受教育就是學做人，你書都念到哪裡去了啊？』

不知不覺想起文天祥說的：『孔曰成仁，孟云取義，唯其義盡，所以仁至。讀聖賢書，所學何事？而今而後，庶幾無愧。』
如此氣魄，古今罕見。
庸俗如我，依然動容。

上了一個禮拜的課，覺得英文有免修實在是萬幸，不然應該會累到往生。
許多老師上課上得很有激情，也上的很好。
他們期許我們上完他們的課不只是學會了課本所要求的
更重要的是培養出自己獨立的學習方法與能力。

協和的老師很自信，他們明白的告訴我們目前身處的位置，前面有什麼東西等著我們，國際上的水準在哪裡
我們在哪裡，我們要往哪裡努力。

上課時，我一方面汲取老師的知識，一方面也為老師的熱情而感動
透過他們的眼，我看到所謂的願景。
站在巨人的肩膀上，我能看的更高更遠。
但其實我只在巨人的膝蓋附近。

晚上跟高中同學阿三見了面吃了飯，他沒有變
我們相談甚歡。
我問他我有沒有變，他說我還是一樣機歪
我覺得他在稱讚我。

我們越進化生命力越脆弱。

今天在學校跟一個同學聊天，聊到蹺課的話題，他說我絕對比不上他
他的紀錄是一學期只上二十堂課，敝人甘拜下風。
為什麼？玩魔獸世界。

他可以在只有零下二十幾度的東北冬天裡穿著一雙拖鞋就去網咖
他可以一整天不吃飯，打到早上六點，趴下去睡五分鐘，起來繼續奮戰四五個小時
他可以打到一學期有七科必修，七科都不及格
他可以明天要考試，今天繼續打通宵打到早上直接去考試
許多荒唐事蹟不勝枚舉
我問他說 你什麼時候突然覺得這樣下去不行了？那時的心態是？
他說 大概是在大三下學期，那時候的心態其實很複雜，主要的原因是受了那一學期所有都被當的刺激。身邊的人也有在勸，許多原因吧。

他開始戒。

他賣了帳號，剛開始很痛苦。
他一直很想玩，他知道只要他開口，身邊的人馬上就會給他一個帳號讓他玩
但他知道這樣就沒有意義了。

原來的老戰友去網咖，他也想玩，就跟著去，光看他們玩，自己不玩。
實在有時候受不了，從網路上下在私人服務器的版本，玩一下，玩完刪掉。
他開始上課，下課看書自習。

他去年二月的時候從東北來了趟北京，看看協和，看看阜外，他決定了目標。
今年九月，他跟我一起在協和的教室裡上課，暢談過去的荒唐歲月。
他是他們大學從建校以來第二個考上協和的人，大家都說他是一部傳奇。

我笑著問他 可以說你是浪子回頭嗎？
他笑著回答 可以可以 我也覺得我是。
他的笑容裡面有樸實的滄桑。

我說 即使有了這些荒唐歲月，但我也覺得沒什麼好後悔遺憾的，你的人生更豐富，你成長了好多。

他說 我從來不後悔，經歷了這一切，我從中學到很多東西，每一件事都讓我學到很多。

他講起那些荒誕不稽的往事時，總是帶著樸實又羞澀的笑容，
而我跟他說起我宿舍的那些傻逼們玩魔獸世界的情況時，他總是興奮的點著頭，聲音中不自覺露出興奮的神情

我心裡想著，他將來一定很有前途，他戰勝了自己。
他好了不起。


我們不斷長大，我想我會勇敢的大步向前，你們呢？

希望你們一切都好。